万家登陆_孩子会走路了还抱,会变懦弱?知道原因后我只想更爱他一点?

作者:匿名 时间:2019-12-26 08:12:36;

万家登陆_孩子会走路了还抱,会变懦弱?知道原因后我只想更爱他一点?

万家登陆,前两天和闺蜜聊天,聊起了我“干儿子”的近况。闺蜜哀嚎,两岁了上蹿下跳跟小猴子一样,但是又天天赖着让抱抱,特别是你洗衣服、做饭腾不开手时,不抱就搂着腿摇啊摇的哼唧着要哭,小可怜样儿的,就只能放下手里的事情去抱他。

“那么大了也不知道为什么非得要抱着,抱一会儿累得直不起腰,真恨为啥要把他养那么胖!”

我瞬间就想起曾经被自家娃“要抱抱”支配的恐惧。我家娃走路早,刚学走路时天天挣扎着要下地,遛得老母亲我腰疼,好不容易会跑会跳了正要欢唱大解放,小家伙又转而缠着要抱着,腰继续疼。天下的妈妈真是一般苦啊。

关于抱不抱真的很纠结,有些妈妈为了省事不惹哭小祖宗,就直接抱着,但抱吧又会被人指指点点,你也太惯孩子了吧?这么长大了肯定不独立不坚强啊!

​经常抱着会让宝宝变“妈宝娃”?

别看闺蜜嘴上说着“真烦”,但每当听见老人念叨着不能老抱孩子,说这样会惯坏他,男孩子长大了不独立,会变“娘”,她心里就憋着一口气。任别人怎么说,自己多累,儿子每次想要抱抱她都尽量满足。

为什么这么跟自己“过不去”呢?我是很理解的。闺蜜小时候就很少被自己妈妈抱,每当想和妈妈亲近时总会被推开,露出一点不开心的样子还会被大声呵斥,说她没骨头太娇气。“我一直觉得想亲近妈妈是一件很罪恶的事情。”

后来她学乖了不再要抱,长大后也什么都自己搞定,妈妈还很为之骄傲,认为自己的“独立”教育很成功。

然而,外表上她天不怕地不怕,实际上却敏感脆弱,“不会爱了”。现在说起来像笑话,谈恋爱时她真的会歇斯底里天天问男友是不是不爱自己了,搞得双方都很崩溃。

从心理学角度讲,原生家庭对人的性格形成起关键性作用。孩子来到世上像白纸一样,都是通过父母对待自己的方式,去判断世界是否美好。如果父母给的爱是有缺失,那么对于这个世界,就会有一种原始的不安全感。

不过好在她遇到了现在的先生,用包容和爱让她明白了自己值得被爱,也有信心去爱家人。

只有感受到了爱,才更懂得如何爱别人。所以她坚持宝宝想要抱时她就抱,孩子不仅没有被惯坏的迹象,反而也成了懂事的小暖男一枚,可疼人了。

对这一点我也深有同感,我对自家宝宝要抱时也都尽量满足,其实除了偶尔要抱,其它时间小家伙都很有自己的“安排”。及时获得抱抱的需求,宝宝反而会更不黏人。会把孩子惯坏的,是父母事事帮孩子做完不肯放手,一味顺着孩子心意,使孩子太黏人太自我,这是教育方式出了问题,别再把这个锅扣给“抱抱”啦。

​宝宝为什么经常要抱抱呢?

和妈妈保持亲密,是宝宝与生俱来的本领

19世纪末的美国曾倡导不要抱孩子,3岁前的孩子除了喝母乳时可以短暂接触母亲,其他时间不能和任何人发生亲密接触。然而这并没有培养出一代最独立坚强的美国青年,反而造成大量新生儿早夭的悲剧。

20世纪初,研究人员终于得出一个让人心痛的结论,早夭竟然是因为这些孩子长期缺乏抱抱。

宝宝在子宫里被包围着很温暖很安心,出生后突然来到陌生的空旷的大大世界,那种恐慌可想而知。从孕育到出生成长,一直陪在宝宝身边的只有妈妈。妈妈的气息和怀抱,对宝宝来说,就意味着安全与温暖,能安抚恐惧给予力量,这种羁绊是其他人都不能取代的,是妈妈和宝宝之间的“神奇纽带”。所以想亲近妈妈,是宝宝的本能哪。

国外育儿专家曾提出,如果在婴幼儿时期,父母不给予宝宝足够的拥抱,孩子长大后患自闭症的几率将会大大增加。可见不抱孩子危害有多么大了。

每天都抱抱宝宝,不仅能享受幸福的亲子时光,还可以提升宝宝的身体抵抗力和心理健康水平,何乐不为呢。

​宝宝也会累,抱抱就是最好的“充电宝”

宝宝常常玩着玩着就想赖着让抱抱,从最直观的原因说,是因为宝宝累啦。就算是会跑会走的孩子,骨骼、肌肉也都还处在发育阶段,体力和大人有着本质的区别。我们觉得才开始动了一会儿,宝宝的“能量值”可能就耗到头了,最能“充电”的地方自然是妈妈的怀抱啦。

有人可能会杠,我家娃玩起来时间可长也不要抱呢,那肯定是玩耍的诱惑,让宝宝忍耐住甚至忘了累。玩够了哪个不是得被拎起来扛回家,没一会儿就呼呼大睡了呢。

因为知道背后总有那个温暖的怀抱会等着自己,宝宝才能放下心来玩得那么尽兴。

除了身体的疲惫,宝宝也会有自己的心事。走路摔跤、吃不好东西这些在我们看起来的小事,对宝宝来说就是很大的挫折。当宝宝感觉“心累”了,妈妈的抱抱就是给予鼓励和力量的强心剂,只需一下立刻就恢复活力满满,这就是“抱抱”的伟大力量。

​拥抱给予的爱与安全感,是快乐成长的必需因素

心理学家玛丽.安斯沃斯说,孩子们在幼儿期常常看似很粘人,但这是他们在幼年时期汲取安全感的方式。

宝宝很喜欢确认父母是否爱自己,要抱抱就是一种渴望安全感的表现方式。宝宝不在乎父母是否强壮、富有,只知道父母就是他的全世界,所以他们会用最直接的方法,去感知爱的存在。

像我“干儿子”,妈妈一忙起来就要来讨抱抱,就是害怕妈妈不关注自己,不爱自己了。这时候只要给他一个抱抱,小朋友就会满足啦。不想抱孩子怕他不独立,也许只是大人不想累着自己的借口哦。这里要注意,宝宝自己要求抱和家长怕孩子乱跑的“强制抱”,可是不一样的概念哦。

好多妈妈都会使用网上超火的“哭声免疫法”来训练自己的宝宝,哭了不抱,不哭才抱,久而久之,看上去是养了一个乖宝宝,可是这样管孩子,会让孩子非常没有安全感,认为妈妈的爱是有条件的。

就连很会育儿的马伊琍也曾在微博上悔恨为了训练女儿爱马独立,用了一系列的延迟满足、挫折教育。到了二胎才明白,越是满足依赖感,从婴儿时期就得到充分情感回应的孩子,长大后才会有安全感,才真正独立。换个方向想,那么小的孩子,就是该依赖被呵护的年纪,为什么一定要他马上独立呢?

孩子拥有足够的爱与安全感,才能成长为乐观积极的人。

​那些不抱孩子,不表达爱意的父母,最后和孩子之间变成什么样子了呢?

作家王朔从小在父母的冷落暴力教育里长大,以致于内心非常“缺爱”。他在《致女儿书》里写到:

我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们,大一点开始烦他们,再后来是针尖对麦芒,见面就吵;再后来是瞧不上他们,躲着他们,一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点,但就是做不出来,装都装不出来;再后来,一想起他们就心里难过。

还有很多子女,没有和父母之间闹到“决裂”的地步,却总是会陷入一种困境:为怀疑父母不爱自己难过,为怀疑自己不爱父母而愧疚。久而久之反映到自己的人际关系中,就成了渴望被很多人认可爱护,却又觉得独处来得更快乐,无法正常交友,更别提步入婚姻关系了。不是所有人都很幸运能找到一个安抚自己痛苦的另一半,可见自己内心的安全感有多么重要。

王朔在书里提到,希望和自己女儿建立的亲子关系,不是血缘、孝顺、养育反哺,而是亲密。如何做到亲密呢,不如就先从宝宝要抱抱的时候,马上给予积极回应开始吧!

​但是啊,我们都是第一次做父母,如果有不注意,让孩子因为错误的“爱的教育”受到伤害怎么办呢?

《儿童心理学》说:人们发现即使那些在非常不被重视的环境中受到严重伤害的孩子,只要有适宜的条件出现,其发展也能得到恢复。

我们看到过很多例子,被遗弃的孩子进入领养家庭,得到养父母足够的爱后,一样能重新绽放笑容,成长为优秀人才。所以,从现在开始,和宝宝亲密相处,互通爱意,多抱抱他,一切都来得及,世界上最宽容最爱父母的人肯定是宝宝啊。

要知道,总有一天,宝宝会长大,不再要抱抱,甚至会离开父母去很远的地方生活。想想再也没有软软香香的一团,撒着娇往怀里钻,真是现在就难过得要落下泪来了。宝宝永远属于明天,属于我们无法到达的未来。他是射向希望的一支箭,我们不能挽留,只能用尽力气拉弓让他飞得更远,让爱意陪伴他,稳稳地飞向更快乐的理想天空。

现在来我的怀里吧宝贝,妈妈总想更爱你一点。

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